Com todos esses meu anos de blog eu aprendi apenas uma coisa: Eu só consigo escrever quando estiver no tédio. E como hoje eu acordei 3 horas da tarde e estou até agora (6 da tarde) sem fazer MERDA NENHUMA de produtivo alem de montagens de meus amigos então resolvi escrever mais um post aqui no blog pra compensar o tempo todo que eu fiquei sem escrever (o que continua na categoria "nada produtivo").
UESC- inicio 2:
Com o passar dos dias, eu descobri que a faculdade (aqui) é um lugar de pessoas maduras e sérias em que eu estou tendo que amadurecer pra conviver com as pessoas. Lá as pessoas levam estudos a sério, ninguém foge de aulas, ninguém se veste estranho e as mulheres de lá procuram homens maduros que possam ter relacionamentos duradouros e talvez se casar no futuro.(aqui) Um exemplo a ser seguido.
Ok, pausa.
Se você acreditou em tudo isso que eu escreve aí em cima você será uma das opções:
1- Você ainda não entrou na faculdade.
2- Você já foi pra faculdade mas fez direito.
3- Você já foi pra faculdade mas fez medicina.
4- Você vive em uma bolha, é alimentado através de tubos.
5- Você ouve restart, cine e afins. (o que é sinonimo de guria com [13-] anos)
6- Você é um nerd nojento que passar 80% do seu dia desenvolvendo softwares que você aprendeu a fazer pelo google em algum fórum e os outros 20% se masturbando ao som de Ke$ha vendo uma foto da Katy Perry.
Ou todas elas ao mesmo tempo. Sei lá.
Enfim, a minha real descrição de faculdade é tudo que eu escrevi naquele trecho com um "não" na frente de todos os verbos a partir do "(aqui)" até o outro "(aqui)".
Prety cool huh?
As pessoas passam tipo por fases de instituições de estudo e suas respectivas fases antes de crescerem e se tornarem adultos preparados para o tão temido mercado de trabalho:
1- Pré-escola, criança:
Essa é a melhor época da sua vida. Você pode até não admitir, mas você sabe que é.
É aquela época feliz que você pode botar seu pinto em tudo que você quiser sem ser preso nem julgado mal por isso, Passa o dia inteiro tentando desenhar os power rangers, brincando de escravos de jó, comendo massinha de modelar.
Você também não tem merda nenhuma pra se preocupar. Na verdade, você nem sabe ainda o que essa palavra significa.
Passa o dia todo assistindo "As aventuras do Ursinho Pooh", "Ursinhos Carinhosos", "Teletubies" e acha aquilo super máximo e engraçado. (Na verdade, eu faço isso até hoje)
Mas também é uma época de aventuras. Você passa maus bocados enfiando dedos em tomadas, entrando em buracos escuros, se perdendo em shoppings e testando quão cortante são aqueles objetos que a mamãe guarda naquela maleta. "Será que ele consegue cortar minha pele do super-homem?"
Também é a época que você acha que é um super herói ou algo do tipo e geralmente isso termina em coisas trágicas como quedas por tentativas de voar, testa sangrando por tentar atravessar paredes e afins.
É uma das épocas que você adquire mais cicatrizes. Afinal, se grampeador grampeia papel, porque não grampearia minha mão.
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OBS1: Enquanto eu digitava este post, a frase saiu assim: "Afinal, se grampeador grampeia papel, porque não grampearia minha mãe". Provavelmente ficaria mais engraçado assim, mas quando Dona nicelma lesse isso... ai ai ai ui ui ui...
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Só perde pra "Escola" que é a época da adolescência. Ali sim, você vira freguês de hospital.
2- Escola, adolescência:
É quando seu corpo começa a sofrer aqueeelas pequenas mudanças. Começa a crescer pelinhos em lugares engraçados, sua voz começa a mudar, você começa a crescer mais, começas a aparecer resquícios de barba e você começa a achar que é gente (mera ilusão).
Essa é a época que você mais faz merdas. mas não merdas do tipo: "Ah, vamos ver quem consegue estourar essa bombinha de 5 centavos na mão"... são merdas felomenais do tipo "Ah, dou R$1,00 pra quem estourar essa BOMBA de valor suficiente pra te fazer perder 4 dedos no dente."
Também é quando você descobre que também é super legal cortar/ferrar/sacanear os outros e as outras coisas além de se mesmo.
Aí sim, meus caros, você começa a descobrir o significado de palavras como:
1- Mutilação
2- Aleijamento
2- Caralho
3- Fudeu
4- BOOOOM
5- etc.
Também começa a ouvir, entender e fazer uso de expressões como:
1- E AGORA?
2- PUTA QUE O PARIU!
3- PUTA QUE ME PARIU!
4- De quem foi essa idéia idiota?
5- Cooorre! Vai explodiir!
6- Ah que nada, é claro que não vai explodir.
7- Duvido que você faça isso
8- Você duvida?
9- Seu cachorro costuma rosnar é?
10- Esse não é meu cachorro.
11- CORRAM POR SUAS VIDAS.
12- Não fui eu.
13- Aaaah! Qualé? O que é que pode dar errado?
14- Será que dói?
15- Mãe, sabe aquele seu jarro importado?... então...
16- Quem chegar no galho mais alto ganha.
17- A bomba vai explodir! Põe o pé em cima!
18- Se ele consegue, porque eu não conseguiria?
19- etc.
Você aprende que conselho de mãe acontece. Afinal, mães falam: "Isso não vai dar certo e você vai voltar pra casa sangrando" quando um adolescente diz "Vou brincar de "stop" em movimento sem poder frear" porque sabem que a chance de isso dar merda é extremamente alta.
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OBS2: O "stop" que me refiro nessa passagem é uma brincadeira não saudável que se passa sobre bicicletas que se resume a você derrubar o seu amado coleguinha sem dó nem piedade sem poder por o pé no chão.
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A escola tem suas hierarquias entre os alunos:
O pessoal da Quinta série comanda todo o pessoal da 1~4 série, mas recebe ordens do pessoal do 6 série~3 ano.
O pessoal da Oitava série comanda todo o pessoal da 5~7 série, mas recebe ordens do pessoal do 1~3 ano.
O pessoal do Terceiro ano comanda todo o pessoal do 8 série~2 ano e não recebe ordem de ninguém o/.
É basicamente um mundo de altos e baixos.
É mais ou menos assim
A escola é onde sua formação vai para marginal ou para cdf nerdizinho de merda.
Se você for um marginal você terá mulheres a rodo, será cool e pessoas vão pagar pau pra você.
Se você for um cdf nerdizinho de merda você vai passar no vestibular.
e aí? CHOOSE YOUR DESTINY.
O terceiro ano da escola é o que você mais aproveita. É aquela coisa, ultimo ano na escola antes de partir para aquele medonho e desconhecido mundo da universidade.
Ninguém sabe o que acontece por lá. Uns dizem ser um lugar que você não tem que pagar por sexo, outros dizem que é sexo, drogas e rock'n'roll, outros dizem que é um lugar de estudo (daí vem todo o medo), e outros dizem que é uma merda. Tudo isso deixa aquela curiosidade do desconhecido. Não sei como os alunos de escolas não criam uma religião pra isso. Eu não iria achar estranho.
Quer dizer, pra descobrir quais desses comentário são lendas você ainda tem que passar pelo HUGE barreira entre você e a universidade: O Vestibular. Aí sim, é o maior de todos os medos dos alunos de 3º ano.
[Off topic] O Vestibular
Vestibular é algo tipo assim: Vestibular->Aluno = Godzilla->Tokio
Vestibular atormenta a vida de um estudante a tal ponto de destruir a vida dele.
Eu vi as pessoas fazendo coisas inimagináveis por causa do desespero pra passar no vestibular tipo... Estudar.
Por Zeus, as pessoas estudavam! Mas, como eu sou uma pessoa que vive com os pés no chão eu não me deixei cair no desespero e continuei minha vida, fugindo da escola e de tudo que se relacionava a toda aquela loucura. Basicamente voltava para meu santuário: Meu vídeo-game/Computador.
Mas enfim, o dia da prova é um dia TENSO para todos. Ninguém sabe o que pode e o que não pode fazer, todos estão com medo de fazer alguma merda e serem expulsos e terem que esperar mais um ano pra fazer a prova de novo. Pessoas começam a ficar loucas.
O povo que toma conta da prova também é meio doido.
Na primeira vez que fui fazer vestibular (sim, já fiz vestibular dois anos seguidos, mas um foi de treineiro), eu estava até mais tenso do que o normal. Aí na entrada do lugar o cara tava passando o detector de metais aí eu pensei tipo... Fudeo. Eu estava tipo com meu estojo, que continha de estilete a grampeador e meu celular. E nenhum desses poderia entrar.
Eu fui com o pessoal e a gente guardou os celulares numa lojinha em frente, mas eu na minha esperteza suprema esqueci do estojo. Ae estava eu com o CU na MÃO enquanto o cara passava o detector de metais em mim e ele passou o detector em todos os lugares possíveis (quem pensar coisa errada toma uma tapa) menos no estojo.
Vai entender.
Ae um carinha que estava lá tentando entrar com um PEN DRIVE no bolso foi mandado embora.
UM PEN DRIVE.
O CARA IA ENFIAR AQUILO AONDE? NA ORELHA?
uff... enfim, Pequena descrição do local da prova:
Caique(acho que é assim que se escreve): Quem conhece já sabe...
É tipo, pra mim parece uma espécie de mini colégio militar, com instalações a ponto de despencar com sistema de refrigeração nulo e um banheiro que fedia a cocô de cabrito.
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OBS3: Pra quem não sabe cocô de cabrito tem quase o mesmo cheiro que cocô humano. Falei porque... sei lá, me parecei legal na hora que estava digitando...
OBS4: Não é tão legal quanto parecia...
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Suei mais que chaleira naquela prova e fiz de bagunça, só foi engraçado ver os caras na psico da prova.
Teve um que levou um DADO. Pra fazer a prova do VESTIBULAR.
A propósito, uma pequena história:
O fiscal da prova tava passando maus bocados pra abrir a sacola com as provas ae ele, num ato que até hoje eu não sei se era uma pegadinha ou se ele realmente precisava fez:
Fiscal: Alguém ae tem um estilete
Vander: Eu tenhoo.... O.O
Fiscal: Hmmmmm...
Vander: err... toma aqui...
*rasga o saco*
Fiscal: Hmmm... toma... *olhar psicopata*
Acho que ele ficou com pena de mim e não me mandou embora.
No fim, foi tudo de boa, tirando o fato que eu não fui aprovado. Mas foda-se eu era segundo ano mesmo.
(Mentira tava doido pra passar talvez eu ganhasse um presente super legal se passasse)
Enfim, Vestibular é uma merda de uma prova feita pra deixar alunos loucos e força-los a estudar porque todo mundo acha que perder no vestibular é o fim do mundo. O que realmente não é.
Mas... dica: Se for passar no vestibular, passe no segundo semestre. 6 meses de vagabundagem rules :D
A propósito, não lembro de ninguém da minha sala do vestibular(2010) que tenha passado em computação...
Bah, quem liga pra isso.
3- Universidade, Pós-adolescente/Pseudo-adulto:
Depois de você passar por todas essas etapas você chega no final stage: A Universidade.
Tem gente que pensa que universidade é tipo o que eu escrevi no começo do post. Mas não.
Aqui é um lugar em que as pessoas jogam pokemon, assistem anime e lêem comic books sem serem estranhos (talvez apenas um pouco, mas é normal).
Aqui é tipo uma fusão de Pré-escola, Escola e Vestibular.
Deixe-me por isso de forma que vocês entendam.
Aqui a gente pode colocar o pinto da gente onde a gente quiser, enfia coisas nas tomadas, enfia o pinto na tomada, brinca com buracos escuros, enfia o pinto em buracos escuros, assiste teletubie, faz merdas em grandes proporções, enfia o pinto na merda de grandes proporções, tem a porra da hierarquia e, às vezes, faz a gente estudar a ponto de estragar a nossa vida.
As pessoas jogam poker, Counter-strike, D&D e etc, o dia TODO. O DIA TODO.
É tipo uma BIG HUGE lan house. Isso sem contar as cocotas que, na maioria das vezes, são muito melhores que as da escola. ;)
Acho que vou fazer tipo Derik e ficar por uns 7 anos aqui sahuashushua
Brincadeirinha mamãe que eu sei que está lendo esse post =**
Esse é o momento em que minha memória não me permite mais avançar no post porque eu já esgotei tudo que eu tinha de lembrança pra por aqui.
Tinha muito mais coisa pra por aqui, mas quando eu lembrar faço outro post.
Ah é, esse post teve uma participação especial de Jackson (Vulgo: João Gabriel, JG.Destroyer, Biba do agreste, etc)
E pra quem não sabe quem é ele, aqui está a foto do meliante:
Ja-Qui-Son
Esse é um post extra porque passei muito tempo sem postar. Não se acostumem com um post por dia viu xD
Bjundas
[Eu tentei usar o corretor autográfico nesse post, mas nunca mais farei isso. Qual é gente, ele tentou consertar "Fudeu" com "Judeu" e "Caralho" com "Carvalho". Quem fez essa porcaria de software não sabe o que é um Caralho? Jaja eu mando a definição pra ele. ¬¬"]
